70后“铁丁”:为什么我不需要孩子?

作者:澎湃新闻

澎湃问吧

双份收入但没有孩子(Double Income No Kids),简称“丁克(DINK)”。这一生活方式从上世纪80年代进入中国,就受到传统主流观念的挑战 。

有的人羡慕丁克一族的勇气,也有人不看好没有小孩作为纽带的婚姻。一边是年轻人以事业为重选择丁克,而另一边是老一辈关于“无后”的焦虑和不安全感。关于生育与否的讨论也从未停止。

澎湃问吧邀请70后“铁丁”、上海大学文学院副教授吕永林一起聊聊他的丁克生活。

成为丁克,需要哪些准备

@lz_dgl:能说说您为什么要选择丁克家庭吗?

吕永林:一、选择丁克的原因还是蛮多的,现在回想起来,最早的时候可能就是像对小孩子并不是“特别有感觉”,就是说不像有的朋友把没有小孩儿当成人生当中一个很大的遗憾或是“缺了什么”。我自己一直不觉得缺个小孩子生命就不完整,或者生活就缺了一个根本性的东西。

二、另一个比较强烈的理由是,我不想在今天的社会语境中,因为有了小孩儿,让自己变成一个不想成为的人,或者去做一些所谓“降志辱身”的、自己不愿意做的事。

三、同时我也不想就是眼睁睁地看着自己的小孩,要么去欺负别人,要么被别人欺负,而我却毫无办法,甚至有可能我就是参与其中的一分子。

四、我爱人则看到周围的父母好像对于孩子有一种依附的意识,出于情感需要,或为了养老,或者是渴望在子女身上去寻找、去体现自己的某种价值,但因此,父母打造独立人格的能力和意识就比较薄弱一点。所以我爱人担心,如果是自己也要了小孩儿,将来会不会成为那样的老人?!

@不透露姓名的热心网友:想要成为丁克一族,需要完成哪些内心准备?

吕永林:这个问题很重要!许多事情,在外部环境无法改变,或者改变不彻底时,未能对一个人的行动形成根本性的支撑时,我们特别需要有更充分的内心准备。

想要成为丁克一族,在现有社会现实和观念前提下,我和我爱人至少完成了如下一些内心准备——

一、要明白孩子给父母带来的最大欢乐和幸福是什么,同时也就明白了这欢乐和幸福是否是不可替代的。我的一位女性朋友,在有了小孩后曾说,“孩子就是我的一切”……在某些生命阶段,孩子是一个人的“至亲”,而我们每个人都是“寻亲者”,尤其是在让你感觉“不亲”的人间,这是孩子对许多父母的伟大意义。但“至亲”也可以是别的人,甚至是人之外的天地自然,没有孩子,我们一样可以拥有“至亲”,拥有从“至亲”而来的欢乐和幸福。

二、要明白我们人生目的/生活方式和他人评价之间的关系。在某些人生要义上,我和我爱人基本不以他人的评价为指导。不少时候,即使是一些大学教授,也是缺乏真正的反思精神的。因此,千万不要以这样的“他人”的话为人生指南。

三、一定要想办法弄清楚,这辈子你到底要什么,什么是你最根本的欲望,是你欲望中的欲望,然后弄清楚,你的销魂窝点在哪里。比如我和我爱人现在,觉得在天地万物中自由行走就十分销魂,要孩子做什么呢!有了孩子,她/他可能还不乐意跟你到自然中来呢。

四、无论如何,要决心创造属于自己的、新的日常生态和生命天地,建立自己新的精神地图。以此来奔赴当下和未来,应对一切不明事理的反对和阻挠。

丁克之后

@三城植柏:夫妻过久了会变成亲人,但是情欲也是维系婚姻关系的纽带之一,喜新厌旧、垂涎更年轻的生命力是人本性。随年龄增长,对配偶的情欲消退,如果没有孩子这一共同的血脉来维系家庭小社会内的各方关系,丁克夫妻如何能够抵御诱惑,继续维系婚姻?

吕永林:在我看来,人的最大欲望其实是自我消解,亲也好,爱也好,欲也好,无欲也好,皆是如此。我们这个时代的流行观念将所谓“自我”抬举得很高,恰恰属于一种历史性的短见和“盲”。一对伴侣,无论结婚与否,需不断发现对方、彼此创造,并在此“发现”和“创造”中恰当地“丧我”(借庄子语)。至于抵御诱惑,是一个太大的话题,且每个的日常生态系统不尽相同,所需的各种条件、心态、思想状况不同,很难勉强作答。

@騰讯热心网友:现在觉得家庭是否完整?是否缺了一份人气?

吕永林:对我们而言,似乎不存在这个问题。“家庭完整”本身只是一种观念的产物,甚至“家庭”本身也只是一种观念的产物。我们所要面对的,其实是人和人之间的关系问题,是一个人在各种“关系”中的处境和感觉问题。而在人与人之外,其实还有更广阔的空间,比如人与自然……在自然中,缺乏人气未尝不是一件好事情呵。

@yuqun2002:作为一名丁克,您是如何规划自己的养老的?是否会有不安全感?

吕永林:第一,应该尽可能地保证自己的身体健康,然后尽可能地保有自己心智上的澄澈吧,即使真正的晚年来临了,也要保持自己精神上的鲜活。

第二,当然这些肯定不是空中楼阁,要有一定的外部的条件,比如说基本的生活的保障,像要有自己可以居住的房屋,再比如我会去购买相应的一些保险,提前选择自己愿意长期居留栖息的地方,要有自己的天地。

第三,要不断反思“人对人的需要”,其中就包括反思父母对子女的需要。我觉得这种需要并不是无可超越的。

第四,要对“死亡”乃至“安乐死”有新的认知,实在是年老体衰时,该离开就离开,莫含糊。

@午夜南瓜会变马车:如果说有一天您的妻子和您说需要一个孩子了,怎么办?对于女性来说,选择丁克后再反悔,是不是付出的代价和成本更高?

吕永林:如果有那一天,那就到时再一起面对和想办法,无论如何,我们会站在一个战壕里……目前来看,我和我爱人都挺“铁”的,也没考虑过要领养孩子。对于一个人来说,无论女性、男性,反悔总会有代价,但在反悔之前,“丁”的自由和欢乐是不可否认的,“丁”的自由和欢乐创造了我们的生活和生命。后面如果有新的选择,就再按照新的选择去行动吧,世界日新月异,我们要有想象力。

二人世界以外

@嘿我真的真的要走啦:做丁克您父母没有意见?现在您后悔吗?他们后悔吗?

吕永林:一、我们双方父母都曾经有意见,想让他们自己明白这事比较困难,得做必要的“革命教育工作”,这是客观事实。教育工作做了之后就渐渐好多了,后来就没了或者说淡了。在这方面,我们跟父母的沟通还算通畅,当然时间也挺漫长。

二、我们现在不后悔,父母看我们不后悔,也就没什么啦。

@澎湃网友imyeai:选择丁克要怎么应付不得不面对的亲戚们,有什么办法说服双方的父母?面对大部分反对的声音时,要怎么保持坚定的信念?

吕永林:最关键,还是要看清楚我们自己的欲望和梦想。亲戚嘛,可面对,也可不面对,不影响大局,细水长流。对父母呢,要有耐心,在丁不丁一事上,父母最在乎的应该是我们,而非我们的孩子,如果不是这样,如果他们最在乎的是他们自己,在乎别人对他们的看法,那父母的智商和情商就急需提高。

澎友评论

@易樊:丁克晚年可能会遇到两个问题:

1、钱不能解决的问题,因为即使有钱进入养老院,也会因为没有人牵挂而让养老院无所忌惮,为所欲为。有孩子的不一样之处是即使孩子不来往,养老院也明白要对其负责,怕孩子追责。

2、陪伴缺乏引发的孤独问题,有老伴的陪伴无疑是最好的,其次是子女。精神慰藉是人生存下去的重要需求,现在逐步发展的抱团养老、社区服务甚至人工智能技术,都在逐步发展健全,但真正精神层面的血缘依恋和支撑是任何方式都无法取代的。

@海之行:婚姻中的双方过久了,本质上是靠亲情、相同的人生价值观生活在一起。我觉得丁克家庭如果双方都认同这种模式,婚姻反而会更稳定。

@澎湃网友RRvMFf:许多人看到丁克,问最多就是“老了怎么办?吧啦吧啦……”那么,孩子就是养老的保障了?生孩子之前,孩子同意了没?要是没同意怎么办?强加给孩子?

@路人说:其实养小孩主要是享受天真纯洁小生命的乐趣,并不一定要他什么回报。养儿防老确实是旧思维,但丁克不一定就是新思维。

@Scofield:纵观整个中国,人们的思想还是比较传统,养儿育女的思想文化贯穿古今,包括我本人在内从骨子里就有一种想要在世界上留下自己后代的潜意识,这种潜意识是通过文化慢慢渗透,深入人心的。生孩子或者不生孩子本就没有对错之分,我们行走在人间要开心快乐,不要让世俗道德绑架了自己的内心才是正解!

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责任编辑:黄雅竹

校对:刘威