1、中学时一哥们暗恋我,他给我写了封情书,整篇字迹潇洒清秀,要不是他很认真地在落款上歪七扭八地写上了自己的名字,我差点就

作者:笑到脚趾头

1、中学时一哥们暗恋我,他给我写了封情书,整篇字迹潇洒清秀,要不是他很认真地在落款上歪七扭八地写上了自己的名字,我差点就早恋了!还是现在好,智能手机不仅解决了写字丑的问题,连长得丑的问题都解决了。

2、我哥和嫂子吵架,嫂子说:“离婚!”我哥说:“离就离!”嫂子把一个户口本两个身份证两个结婚证摔在茶几上说:“你去复印一式两份!”我哥不吭声了,嫂子接着说:“去复印啊!”我哥憋红了脸说:“给我十块钱。”

3、这天晚上,我偷听到侄子和侄女这样的对话。侄女说:“我这回考试得了一个奖状,你得了吗?”侄子说:“有什么好炫耀的,我得了两个!”侄女又说:“每次坐公交,都有人给我让座!”侄子语出惊人的道:“我活了六年,坐车从没买过票!”

4、儿子这次考试考了个倒数,老师叫家长,我和老婆都不愿意去学校挨教训。老婆问儿子:宝贝,你们新来的班主任漂亮吗?儿子:老漂亮了!我面露难色对老婆说:儿子的教育很重要,你不愿意去只有我担负这个担子了!到了学校,面对眼前50多岁的老师,看面貌年轻的时候应该是个美女吧,孩子好像没有说错……

5、今天搭公交车去上班的,带了瓶矿泉水扭不开,有个帅哥上来了,跟他讲叫他帮我扭开,他接过水,扭开就直接喝了一口,我表示有点凌乱!如果不是看他帅,真想揍他……哎哎~算了,不要因为情绪而影响我的淑女形象!

6、去年元宵夜看舞龙灯那叫一个热闹啊!精彩表演结束后我问舞龙头的大哥哥:为什么你们的龙没有尾巴呀?”大哥哥回答:因为这是神龙啊!”…额…好像没毛病啊哈

7、我弟185的大高个!谈了个娇小的女友152!早上两人手拉手出门帮大家买早餐!早上有雾!奶奶眼睛又有点花!只听到奶奶在三楼喊!大清早的!你又拉着皮箱去哪里呀?

8、我们班有个不成文的规定,干啥都要罚钱充当班费。有天晚自习同桌给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习干啥呢,每个人罚十块钱!充公当班费”同学你算的真准!

9、闺密,打扮比较中性,大姨妈一直不准,几个月没来大姨妈,找老中医看看!老中医一脸慈祥的问:怎么了?闺密说:两个月没来大姨妈了!老中医淡淡的说:小伙子你是拿我来寻开心的吧!

10、闺蜜,打扮比较中性,大姨妈一直不准,几个月没来大姨妈,找老中医看看!老中医一脸慈祥的问:怎么了?闺蜜说:两个月没来大姨妈了!老中医淡淡的说:小伙子你是拿我来寻开心的吧!

11、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?妈妈:我是什么?我是你妈啊!儿子:不对,你是母老虎!

12、一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀------睡过头,忘了勾魂了。”哈哈!

13、最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心地说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈”。一旁的老公大喜道:“这么说,我终于可以二婚啦?”

14、话说你这么说你麻麻,晚上小屁股不疼吗?我有天问酷爱武侠的小侄子:“你知道武林中最擅长易容的是哪位高手吗?”小侄子:“我麻麻!”我:“啊?为什么?”小侄子:“她一化妆就变了个人,她一卸妆我都不认识她。”

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